Desconfianza

Ayer me sucedieron dos cosas casualmente muy relacionadas entre sí. Por la tarde, en mitad de un formidable atasco, mantuve una interesantísima conversación con mi buena amiga Yaiza sobre los celos en las relaciones de pareja y su causa más directa: La falta de confianza.

Anoche, pocas horas después de aquello, fui a consultar un blog que sigo con frecuencia, y vi que había desaparecido. Lo escribía una blogger que conozco me comunicaba que había cerrado su blog. ¿El motivo? Su pareja había tenido conocimiento de que nos conocíamos y leíamos nuestros respectivos blogs, y eso, (unido quizá a artículos como el de la exclusividad sexual), le había bastado para ver peligrar su relación. De modo que tras un increíble número dramático de llantos y crujir de dientes, ella había “decidido” cancelar su blog, ya que a ojos de él, este había sido el medio por el que alguien (yo) se había puesto en contacto con la autora y por ende, ese alguien (yo) hacía peligrar su relación de pareja. Todo ello pasado por el tamiz de su particular visión de la vida. Ella me expuso la cuestión, y concluyó con algo que suele ser un denominador común en todos estos casos: El descargo que ella, aún agraviada por un comportamiento irracional y absurdo de su pareja, hacía de él, excusándole e incluso justificándole con un lugar común: “Es que lo ha pasado muy mal.” Siempre diré que cuando alguien tiene un comportamiento tóxico y pernicioso, tiene tanta responsabilidad quien lo emite, como quien lo justifica y refuerza.

Cuando me lo contó no podía creerlo. Con esta muchacha apenas había intercambiado un par de correos y una media hora de chat, sobre temas comunes. En ningún momento hubo por ninguna de las dos partes el más mínimo flirteo ni intencionalidad ninguna, y sin embargo aquello le bastó al pobre chaval para montarse la película padre en su cabeza e imaginarse todo lo imaginable. El pensamiento directo que se me ocurrió fue aventurar qué pasaría si ella coincidiese con un guapo compañero de trabajo al que viese todos los días durante ocho horas o más. Supongo que él la impelería a dejar su trabajo, claro. Y a tenor de las circunstancias, ella accedería, claro.

El meollo de este asunto radica en la confianza (no sólo en la confianza en la pareja, sino también en la autoconfianza). Charlando con Yaiza establecíamos que en cualquier relación de pareja, hacen falta tres pilares básicos que a modo de trípode la sustentan: Amor, Respeto y Confianza. Y comúnmente el que más falla es la confianza. Siempre me llamará la atención cómo las personas se empecinan en mantener relaciones de pareja con personas en las que no confían, intentando luego justificar su desconfianza con las fórmulas más imaginativas, como si acaso hubiese un motivo lícito que legitimase la desconfianza y por ende, los celos. Si uno no puede ser amigo de quien desconfía, ¿qué necio pretende ser pareja de quien desconfía? Lamentablemente quien desconfía de su pareja, no lo hace de una en concreto, sino de todas y cada una de las que haya tenido o tendrá, por lo que no es consciente de que su forma de actuar es incompatible con el hecho de tener formalizar una relación. Pero la segunda derivada de esta cuestión es que en la mayoría de los casos esa falta de confianza no lo es, o al menos no radica tanto en una desconfianza hacia su pareja, sino hacia la relación en sí, y por ende, hacia sí mismo/a. El celoso es una persona que en su fuero interno duda de su capacidad para mantener (y en ocasiones se sabe poco merecedor de) la pareja que tiene, por lo que vive en una cotidiana angustia temiendo perder algo que, conocedor su carácter sabe que le costará restablecer.

Pero el problema principal que supone la desconfianza no es ya el hecho de los episodios más o menos dramáticos que ocasiona, sino la pérdida del círculo de intimidad que supone. Este tipo de relaciones tóxicas comienzan con pequeños mordiscos a la intimidad de la persona, que pueden acabar y frecuentemente acaban con graves intromisiones en el móvil o el correo electrónico. En muchas ocasiones el individuo celoso llega a coartar la libertad de su pareja incluso modificando sus hábitos, gustos y costumbres.

No hay que olvidar que si la persona celosa duda de su pareja y desea ver su factura del móvil, enseñársela no le hará cambiar de actitud. Simplemente paliará momentáneamente su crisis de ansiedad provocada por el estímulo puntual de la sensación de inseguridad provocada por su falta de confianza. Alimentar su ansiedad es como acceder a entregar al dragón las doncellas que pide. Sólo sirve para que al año siguiente exija un tributo aún mayor.

Si tu pareja se comporta de este modo habla con ella e intenta que acuda a ayuda. Muéstrate firme y hazle entender que no cederás ante sus presiones ni sus chantajes. Si tu pareja te ama, te amará escribiendo un blog, teniendo amigos/as y gozando de tu libertad y respetando tus gustos, aficiones y forma de vivir y relacionarte con los demás. Si no lo respeta, entonces no le gustas tú. Tienes derecho a desarrollarte como persona. Recuerda siempre que la tiranía no es un formato de relación de pareja. Y si tu desarrollo se hace incompatible con tu pareja, o si tu pareja no evoluciona en la misma línea que tú, eso evidencia claramente que esa pareja no funciona. Intentar defender su comportamiento es lesivo para ti y para tu pareja.

Si tú te comportas de este modo, busca ayuda de un buen psicoterapeuta. Conócete. Bucea en ti y busca el motivo de tu desconfianza y de tu inseguridad. La mejor forma de ganar una carrera es correr más que nadie, no intentar que los demás no ganen. Jamás podrás estar seguro de que tu pareja no encontrará a alguien mejor que tú. Pero en eso consiste el juego de la vida y el juego del amor. Acéptalo ya que te guste o no son las reglas del juego y ni tú ni nadie puede cambiarlas. Limítate a jugar. Tiene muy poco mérito conservar a alguien a tu lado sólo porque no le permites ir a otro sitio. Alguien debe permanecer a tu lado sólo porque realmente lo merezcas. Hazte merecedor.

Si amas algo déjalo libre. Si vuelve es tuyo. Si no, jamás lo fue.