Los tres ficheros

No creo que a Fernando le importe que publique esta conversación que acabamos de tener por Gmail chat.

Fernando: Me acaba de pasar una cosa muy rara.
con tres ficheros.
me: No me lo digas
tres ficheros
uno construye una carpeta de paja
Fernando: Sí.
Nooooooooooooooo
me: otro construye una carpeta de palos
y el tercero construye una carpeta de ladrillo
y viene un virus
y dice "soplaré y soplaré y tu carpeta derribaré"
y la carpeta de paja se derrumba, e infecta al primer fichero
y llega al segundo y dice "soplaré y soplaré y tu carpeta derribaré"
y la carpeta de madera se derrumba, en infecta al segundo fichero
y llega al tercero y dice "soplaré y soplaré y tu carpeta derribaré"
pero no se cae
y vuelve a intentarlo una y otra vez, hasta que cae exhausto y muerey los tres ficheros salen contentos de la carpeta de ladrillos, y rematan al virus malo maloso
y viven felices para siempre en la carpeta de ladrillos
Fernando: Nacho, ¿has bebido?
me: X'DDDDDDD no
no me hace falta...

Sent at 9:44 PM on Thursday

Aerolitos gélidos

Este blog está inspirado por lo que he soñado esta noche. ¡He soñado con los aerolitos de hielo! Algunos lectores puede que no sepan o no se acuerden de uno de los fenómenos más divertidos sucedidos en la historia reciente de España. En el año 2000, con la fiebre del nuevo milenio (que todo el mundo creía que había empezado, pero que en realidad llegaría el 1 de enero de 2001), llegó también la fiebre de los aerolitos. Si en aquella época hubiese habido un acceso a Internet generalizado, como tenemos hoy en día, se habría convertido de pleno derecho en un meme, y habría sido divertidísimo ver los correos en cadena relativos al tema. Pero el caso es que por entonces sólo nos movíamos por Internet una panda de freaks recién salidos de FidoNET, Ibertex y medios similares.

La historia comenzó de forma casual. El lunes 10 de enero de 2000 caía una bola de hielo del tamaño de un melón pequeño, en un pueblo de Sevilla. Le daba de lleno a un coche (con el consiguiente destrozo), y el hecho no habría pasado de ser uno de esos sucesos tradicionales de la España profunda, de no ser porque dos días más tarde, el miércoles 12 caía otro similar en un pueblo de Valencia. Uno es raro. Dos en una misma semana, ya da que pensar. Pronto, de suceso puntual pasó a ser una fiebre. En un momento dado de ese enero cayeron seis en 48 horas. Pronto se desató la locura. Caían por docenas, y en la televisión se hacían especiales informativos, y debates, tertulias y coloquios sobre el tema, intentando dilucidar el origen de los aerolitos. Desde que eran lanzados por catapultas por algún gracioso (como los círculos de los cultivos británicos), a que eran acumulaciones naturales de hielo que precipitaban (esta no se la creía nadie) o que eran soltados desde los servicios de aviones en vuelo a gran altitud (aunque las aerolíneas se aprestaron a asegurar que los inodoros de los aviones eran químicos y no soltaban nada en vuelo). Con el tiempo, además, los aerolitos habían pasado del medio kilo de los primeros ejemplares, a pedruscos de más de cinco kilos. El 18 de enero de 2000 se registraron 40 hallazgos. ¡Cuarenta! Aunque luego se demostró que algunos eran falsos, lo cual ya sonaba a cachondeo. Y de hecho lo era, ya que pronto empezaron a aparecer en internet graciosos que decían cómo fabricar aerolitos. (Me encanta el entrecomillado de la palabra internauta, que en 2000 sonaba muy novedosa). Recuerdo a un tipo entrando en un bar diciendo a propios y ajenos "¡Acaba de caer uno en Ofelia Nieto!" (una calle de Madrid), y de hecho recuerdo ver salir a gente corriendo del local para intentar llegar allí antes que la policía o los medios, y poder ver el aerolito o incluso hacerse con él. Por supuesto era mentira el de Ofelia Nieto, pero el bar se quedó medio vacío. Sin embargo otros muchos no eran mentira. Se veía a gente en los periódicos sujetando bloques de hielo de hasta medio metro de largo. Alguno produjo destrozos en una casa o en una nave industrial, atravesando el tejado. El caso es que todo el mundo hablaba de lo mismo. Era fantástico, nadie hablaba de fútbol, ni de política. A principios de 2000 sólo se hablaba de aerolitos. Pronto el CSIC, que se había hecho cargo de los primeros aerolitos para su estudio, dejó de recoger muestras ante la avalancha de ejemplares, y las sospechas de fraude o cachondeo nacional que recaían sobre otros de ellos. Este mismo instituto, andaba a la gresca con el Instituto Nacional de Meteorología sobre el origen de los mismos. Algunas personas guardaban el ejemplar en el congelador de su casa, junto a un muslo de pollo, o unos langostinos sobrantes de las navidades. En febrero sucedieron dos cosas: La más divertida fue que el carnaval de Cádiz encontró carnaza en el fenómeno para sus chanzas, y en segundo lugar, que el asunto empezó a reproducirse en el norte de Italia, y poco después en los alrededores de Londres.

Y de la misma forma en que llegó la psicosis colectiva, en la primavera de 2000, se fue. La última noticia es de marzo. Habrían caído más de cien pedruscos, calculo yo, y dejaron de caer de la noche a la mañana. En diciembre de 2000 el CSIC, no sin cierta sorna, afirmaba que en 2001 no caerían "tantos" aerolitos. Y ciertamente en 2001 aparece una única noticia de uno caído en Castellón, y en 2002 otro solitario caído cerca de Tarragona. Y después, nada.

Lo justo y lo correcto

Me ha llegado por correo, y me ha parecido tan bueno que aun no siendo mío, me veo en la obligación moral de publicarlo, con un par de correcciones y aderezos a lo sumo. Lamentablemente desconozco la autoría de tan fina e ingeniosa parábola, por lo que no puedo citarla.

Dos magistrados de un alto tribunal (pongamos, el Tribunal Supremo), se encuentran frente a frente ante el Hotel Palace. Casualmente se da la circunstancia de que cada uno de ellos va acompañado de la esposa del otro. Tras unos momentos de tenso silencio, el primero sale al paso y dice:
— Dado lo curioso y peculiar de la situación en que nos encontramos, creo que lo correcto sería que cada uno se fuese con su mujer, en su coche, a su casa. —
— Mi apreciado colega, estoy de acuerdo con usted con que eso sería lo correcto. Pero no sería lo justo, ya que usted está saliendo del hotel y yo entrando. —

El síndrome de Molina de Segura y su causa

Molina de Segura. Enero de 2008. Una niña que contaba 11 años en ese momento, se retrasaba al volver a su casa. De madrugada, los progenitores interpusieron una denuncia por desaparición, momento en el cual se desplegó un dispositivo policial de búsqueda de la menor. A las cinco y media de la mañana, la niña aparece y la explicación que da es que había sido secuestrada por unos magrebíes, que la habían mantenido retenida en una furgoneta, de donde había podido escapar in extremis debido a que habían dejado abierta una ventanilla (no se sabe si para fumar). Las pruebas forenses determinaron que no había sido sometida a abusos, y las pruebas psicológicas determinaron que todo era una trola inventada por la niña para que no la castigaran por llegar a las cinco y media de la mañana.

Molina de Segura. Abril de 2008. Un hombre semidesnudo (me encanta esta palabra) se pasea hablando solo por la plaza principal de la localidad murciana. En sus manos porta un bulto envuleto en trapos donde el individuo afirma tener la cabeza de su madre. Alertados los servicios de emergencias por los vecinos, el hombre es interceptado por la policía para constatar que lo que el hombre decía era totalmente cierto. En los trapos llevaba la cabeza de su madre, a quien él mismo acababa de decapitar con un cuchillo. A la pregunta de los agentes sobre qué llevaba, respondió: "Es mi madre. Ahora está callada. La quiero mucho". Y tan callada...

Santomera (a tiro de piedra de Molina de Segura). Enero de 2002. Una señora no concibe otra forma de vengarse de su malvado marido que asesinado a su prole con el cable de un cargador de teléfono móvil, según su confesión a las autoridades. A pesar de ello, su marido afirma seguir amándola.

Estos son sólo algunos ejemplos de lo que se cuece en Molina de Segura. Hasta ahora yo había pensado que era debido a los productos empleados en la huerta y que por alguna causa se filtraban a la red de aguas, produciendo extraños desvaríos en la población local. Pero estaba equivocado.

La verdadera causa (ahora lo sé) es el meteorito que cayó en Molina de Segura en la nochebuena de 1858, y que además, hasta ahora, ha sido el mayor pedrusco que ha caído en esta nuestra piel de toro. Mal encarado, escurrido de carnes, bragao, astiveleto, y 144 kilos de hierro de la mejor ganadería. Quién sabe qué extraños agentes patógenos portaba el bólido. Quién sabe qué increíbles efectos pudo tener en la población local y en su descendencia. Seguro que Friker Jiménez nos lo acaba contando.

Simon's Cat

Lo que más me gusta de Simon's Cat no es constatar que todos los gatos se comportan igual, sino corroborar que todos los dueños de gatos nos comportamos igual. :D

Hay alguno más en la página de Youtube del autor.

Ejercicio de diseño basado en el antiguo logo de AT&T

Jugando con el antiguo logo de AT&T, se me ha ocurrido un guiño de diseño sobre el mismo.

Dios o Satán: ¿De quién fiarse?

Llevo desde febrero para publicar esto que me pasó Yaiza. Hay una graciosa entrada en Dwindling in Unbelief en la que se hace una curiosa estadística de la gente que muere en la Biblia a manos de Dios y a manos de Satán. El caso es que gana por goleada Dios: El "salvador" mata a 2.270.365 personas concretas, contra 10 de Satanás. Si usamos cifras estimadas de los muertos cuya cantidad no se establece con concreción, tenemos que Dios mata a unos 32,9 millones de personas, contra las mismas 10 que siguen en el haber de Satán.
La pregunta con que concluye la estadística es "Si tuvieses que elegir, ¿de quién te fiarías más?" Yo me tronchaba.

BigDog Beta

Si no has visto el vídeo de BigDog, es absolutamente necesario que lo veas antes de ver esto. Tras BigDog, ahora llega BigDog Beta.

102 galletas

Recuerdo el caso, supuestamente real que me contaron (me fio de la fuente) del abuelete que acude al geriatra diciendo:
— Me tomo la medicación, lo que no puedo es llegar a comerme las 102 galletas. Cuando llevo más de 30 me resulta muy difícil seguir.
El médico, atónito le responde:
— ¿102 galletas? ¿Pero qué dice usted por Dios?
— Sí, usted me anotó en la receta que me tomase la pastilla con 102 galletas, mire. —Le tiende el papel al médico
— Caballero, ¡aquí pone que se tome la pastilla con 1 ó 2 galletas!

Torpedeadas por la popa

Hoy ha salido el tema de lo graciosos que son los títulos de algunas películas porno. Y lo cierto es que es así. Yo siempre recuerdo una anécdota muy curiosa con mi primera experiencia con el cine porno. En un autobús camino de Granada, iba yo, con unos diez años, calculo así a ojo de buen cubero, con mis abuelos, que me llevaban de vacaciones de verano. El trayecto era bastante largo y en cierto momento, después de la parada para la comida en mitad de La Mancha un increíble sopor sumió a todos los ocupantes del autobús menos a mí, y deduzco que al conductor… Y comenzó una película. Era una película porno, y el título, al que entonces no vi mucha gracia, tenía su chispa: Guerra fría, camas calientes. Al poco de comenzar el trajín, alguien salió del duermevela de la siesta, y se apresuró a decirle al conductor que qué demonios era aquello, que había niños, y tal, y se jodió el invento… El caso es que ya hace muchísimos años me dedicaba a ver las carteleras de las Salas X, que aunque jamás frecuentaba, me resultaban graciosísimas. Y lo cierto es que hay numerosos títulos que son para partirse el pecho a reír. De entre ellos, el que más me gusta es el que titula este artículo: Torpedeadas por la popa, de inspiración muy nabal, (sí, con b de nabo X’D). Pero hay otros ejemplos muy buenos, como Abiertas a todo, o los títulos con rima, que siempre tienen su gracejo: Soy un truhán, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor, Follo luego existo, no follo luego insisto, Ensalada de pepinos en colegio femenino, o El fontanero, su mujer, y otras cosas de meter.

Los inspirados en otras películas son legión (aunque aquí pongo algunos ejemplos, hay muchos más aquí): Eduardo Manospajeras, La guarra de las galaxias (este es todo un clásico), Abierta hasta el amanecer (sin comentarios), 20.000 lenguas de viaje intrauterino (este es endoscópico), Afollo 13, Agárramela como puedas, Babe, el cerdito caliente, Cabalgando a Miss Daisy, E.T., el peneterrestre (esta la he visto yo, y es de lo más impactante), Cortocircoito, El cartero siempre llama con el rabo, El proyecto de la puta de Blair, El silencio de los chaperos, Exxxcalibur, Mamatrix, Nelson Manguera, Nabocop y Rabocop, Pene de muerte, Penetrad a Willy, Pórsergays (inspirada en Poltergeist), Sodomiza como puedas, Tetanic, XXX Men, Ya sé quién te la chupó el último verano, Pubyss, Más adentro, Todo sobre mi puta madre, La princesa Chocholoko (supongo que una versión de La princesa Mononoke X’D)… La lista es interminable.

Aunque las inspiradas en Disney merecen una mención especial: Alicia en el país de las Marranadillas, Putanieves y las siete pollitas, Cenixcienta, La bella y la bestia (este conserva el título tal cual), La zorra y el vagabundo, Penocho, Peter Pene…

En fin, que es un tema inagotable con el que uno puede pasarse horas riendo.

Masoquismo informativo

El otro día meditaba yo acerca del cotilleo masoquista. Es decir, aquella búsqueda de información que sabemos a priori que si encontramos, nos va a hacer la puñeta y que con todo y con eso, buscamos denodadamente para, en muchos casos, acabar encontrándola y acabar jodidos vivos.

Yo, ciertamente, hace ya años que no la practico porque dejé de pillarle el gustillo al masoquismo. Es lo que el acervo popular del castellano viejo resume con el "Ojos que no ven, corazón que no siente", y que a mí me gusta ilustrar en el famoso cuento cómico del triple filtro de Sócrates.

Dice la historia, que un joven conocido de Sócrates, en una ocasión fue corriendo a verle:
—Maestro Sócrates, maestro Sócrates. Tengo que contarte una cosa de uno de tus alumnos.—
—Un momento.— Respondió Sócrates con calma —Antes de que me digas esa "cosa" tan urgente, déjame que la someta a la prueba del triple filtro.— el discículo alucinaba. Sócrates prosiguió:
—Primero el filtro de la Verdad. Lo que me vas a contar... ¿Lo sabes de primera mano? ¿Es una información veraz e inequívoca?— El amigo respondió
—No, la verdad es que me lo acaban de contar pero...— Sócrates lo interrumpió
—Bien. O sea que no sabes si es cierto o no. En segundo lugar el filtro es el de la Bondad. ¿La información que vas a facilitarme sobre mi alumno, es algo bueno?—
—Pues, la verdad es que todo lo contrario...— Sócrates volvió a interrumpirle
—De modo que quieres contarme algo malo, sobre un discípulo mío. Bueno, veamos si pasa el tercer filtro. El de la Utilidad. ¿Me sirve de algo conocer lo que quieres contarme? ¿Puedo hacer yo algo?—
—La verdad es que no, ya ha sucedido y...—
—Pues si lo que ibas a contarme es algo de lo que no sabes si es cierto, que es malo, y además que no me es útil para nada... ¿De qué me sirve saberlo?—

Y concluye la historia diciendo que este episodio ilustra la gran sabiduría de Sócrates, y también ilustra por qué Sócrates jamás se enteró de que Platón se acostaba con su mujer... Y yo añado: Ni falta que le hacía, joder.

Hoy es San Antón, patrón de los bichos

San Antón, al resfriarse:
—Bienvenido, hermano estafilococo...—

Calzoncillos de emergencia

Sí, joder. Tengo unos calzoncillos de emergencia. Hoy una buena amiga maña se tronchaba de la risa cuando le hablaba de ellos. No, no están en un armarito de cristal con el armazón rojo y un letrero estampado en el vidrio que diga "Rómpase en caso de emergencia". No es eso. Son algo viejos, tienen pelotillas y la goma floja, pero te sacan de un apuro cuando por pura desidia te tiras una semana procrastinando la colada. Entonces un día (como hoy), a las siete y pico de la mañana sales de la ducha, y en pelota abres el cajón y está vacío. "Me cago en la puta." Te vas al tendedero con la esperanza de que quede colgando alguno olvidado, y en la penumbra descubres que no es tu día de suerte. "Me cago en la puta." Vuelves al cajón de marras y lo vuelves a abrir por si el sueño te hubiese jugado una mala pasada. "Pero me cago en la puta." Lo siguiente que uno hace es quedarse pasmado mirando la infinita vacuidad del cajón abierto, y luego se reacciona. Ante semejante panorama siempre te planteas ir a pelo. A fin de cuentas, con los vaqueros tampoco pasa nada, y no se nota (demasiado). Y de todos modos para notarlo te tienen que mirar el paquete. Para mirarte el paquete será una tía (ojalá), y si se percata de que aquello abulta de modo raro, igual hasta puedes sacar partido de la circunstancia (no te lo crees ni tú). Aunque también puede mirarte el paquete un tío y... Recompongámonos: Siete y diez de la mañana. Un hombre desnudo, con la espalda mojada (¿por qué siempre se nos olvida secarnos la espalda?) y medio dormido, plantado frente al tendedero busca en la penumbra y torpemente (y con escaso éxito, todo sea dicho) dos calcetines iguales o al menos del mismo color. Eso si hay calcetines (también los tengo de emergencia). Lamentablemente en el tendedero no hay calzoncillos y estábamos en el momento en que nuestro héroe se plantea seriamente la posibilidad de ir a pelo a trabajar. En estas, tras una apertura frenética de varios cajones aparece, al fondo de un cajón un calzoncillo polvoriento, lleno de pelotillas, con la goma floja y horrible. No es sábado noche sino miércoles mañana, y las posibilidades de enseñarle el calzoncillo a nadie son ínfimas, así que el hallazgo del calzoncillo parece equiparable a lo que sintió Howard Carter al mirar dentro de la tumba de Tutankamón ("veo cosas maravillosas"). Y tan ufano te plantas el andrajoso harapo, te pones los vaqueros y sales zumbando diciéndote. "Me cago en la puta. Esta misma tarde pongo la lavadora por mi padre."

Falsos palíndromos

Entre las muchas estupideces que se nos ocurren en las soporíferas horas tras la comida, hoy ha destacado la creación de falsos palíndromos y falsos pangramas. Lo divertido (en mi opinión) de los palíndromos y los pangramas no es la particularidad lingüística que encierran sino el especial soniquete y extraña construcción gramatical que exhiben. Algunos de los mejores falsos palíndromos (o falsos pangramas, ya que siendo falsos, pueden ser ambas cosas), han sido estos.

• Los gorriones embravecidos aplaudían con estrépito.
• El adusto estulto estudiaba junto al estuario.
• Increíble capitán, carraspea clamorosamente al orzar.

Lo que sí puedo asegurar es que es casi más difícil hacer uno de estos, que uno de los verdaderos.

Cagar, dicho de otro modo

Es sorprendente el ingenio que desplegamos los hispanohablantes en determinadas circunstancias. En concreto he descubierto la incréible variedad de símiles que la gente emplea con más o menos gracejo como eufemismos del verbo cagar. Todas ellas son construcciones de verbo + predicado, de forma que puedan emplearse de la misma forma que el escueto verbo cagar o giñar. Ojo, no son sinónimos, sino auténticos símiles. He obviado los arcaicos y recatados "hacer de cuerpo", "hacer de vientre" y demás, por parecerme un poco rancios.

• Darlo todo
• Perder la vida
• Echar unos troncos al aserradero
• Mandar un fax
• Dar a luz a los mulatitos
• Clonarme
• Lanzar paracaidistas
• Liberar a Willy
• Hacer mitosis
• Hacer muñecotes
• Poner luz al final del túnel
• Deshauciar al inquilino
• Descomer
• Sacar la leña al patio
• Dar lo mejor de mí mismo
• Dar la vida
• Fabricar barrenas
• Procesar un lote
• Limpiar chapapote
• Lanzar un asalto anfibio
• Lanzar cargas de profundidad

El sueño de Agus

Mi colega Agus ha tenido uno de los sueños más surrealistas que jamás me hayan contado. Tanto es así que contando con su aprobación no he podido resistirme a plasmar el relato que bien podría ser un guión para un cortometraje experimental. Ni que decir tiene que este sueño pertenece única y exclusivamente al subconsciente de Agus y que él tiene todos los derechos reservados sobre el mismo.

Escena 1. Aeropuerto. Agus está en un aeropuerto, y se encuentra a su amigo de toda la vida. Ese "amigo de toda la vida" es una persona a quien Agus no conoce en la vida real, y no le suena de nada, pero en el sueño era su amigo de toda la vida. Tras intercambiar saludos, su "amigo de toda la vida" le dice que está esperando a Zapatero (el actual presidente del gobierno en España), y que si se les une. Agus, fascinado por tan glamuroso encuentro no lo duda, y aguarda pacientemente la llegada del presidente. A la llegada del mismo, Agus (que de por sí es es bastante alto), dice ver a ZP de una altura cercana a los tres metros y quedarse muy impresionado con la talla del presidente. A continuación, Zapatero sugiere ir a dar una vuelta en su jet, y Agus y su amigo de toda la vida acceden. Tras introducirse en el avión, se les comunica que van a ir a Alcorcón, localidad del sur de Madrid que entre otras cosas se caracteriza por no tener aeropuerto. Los protagonistas avistan Alcorcón desde la ventanilla del avión.

Fundido al negro

Escena 2. Descampado. Los tres compañeros de viaje: Zapatero, Agus y su "amigo de toda la vida", caminan por un descampado en Alcorcón. Agus camina con dificultad porque acarrea en cada mano un paquete de arroz que, por la descripción que hizo de él, parecía ser marca "La Fallera" (paquete de plástico transparente, a través del cual se veía el arroz). Según su relato el cargamento de arroz era muy pesado y le impedía seguir a sus compañeros, que constantemente le increpaban en tono amistoso por no poder seguir su ritmo. En un momento dado, avistan un coche tuneado de color azul intenso metalizado, junto al cual hay un grupo de yonkis drogadictos y poligoneros (dícese de aquellas personas que frecuentan las discotecas de baja calaña situadas en los polígonos industriales) que se encuentran sentados en el suelo formando un círculo, y ante tal visión, Zapatero echa a correr a gran velocidad hacia el corro formado por los nuevos personajes. Viendo la velocidad del presidente, Agus piensa "claro, es lógico que corra tanto porque como tiene muchas pelas, está siempre en el gimnasio y está muy en forma."
Cuando Zapatero alcanza a los drogadictos, se sienta con ellos en el suelo con las piernas cruzadas saludándolos, los cuales le saludan con expresiones como "¿Qué pasa, tronco, cetapé, cuánto tiempo?" (léase con voz cazallera típica de los "quedaos").

Fin

Cabra motorista

Hay veces que uno se topa con noticias y mira el calendario para asegurarse de que no son una broma del 28 de diciembre. Eso es lo que me ha pasado a mí cuando he leído esta noticia fechada el sábado 17/06/2006, que paso a transcribir íntegramente:

"EL ANIMAL LLEVABA CASCO
Localizan una cabra que circulaba en ciclomotor en Tenerife

EFE
SANTA CRUZ DE TENERIFE.- Agentes de la Policía Local de Santa Cruz de Tenerife interceptaron a un ciclomotor tras detectar que en él viajaban tres ocupantes, y al proceder a su identificación comprobaron que uno de ellos era una cabra, a la que se había colocado el correspondiente casco de protección.

Según informa el Ayuntamiento de la capital tinerfeña en un comunicado, los hechos tuvieron lugar en la Avenida de Anaga después de que los agentes detectasen que a bordo del vehículo viajaban tres ocupantes.

Sin embargo, al proceder a su identificación comprobaron con sorpresa que el ocupante del medio, que también llevaba casco, resultó ser una cabra.

Los agentes solicitaron la documentación del vehículo con el objetivo de realizar las denuncias oportunas por una infracción grave a la Ley de Seguridad Vial.

Al comprobar que carecían de todo tipo de documentación, los ocupantes humanos del vehículo fueron denunciados por carecer de licencia de conducir y del seguro y documentación del ciclomotor, que fue retirado a los depósitos municipales."

No puedo hacer ningún comentario al respecto. Lo de "denunciar a los ocupantes humanos" ha sido para nota.

Metamorfosis

Cómo me pone hacer estas inocentes gamberradas...

Si el Mundo Real fuera Second Life...

Buenísimo... X'DDD

(Vía Microsiervos)

Flygun

Me encanta el packaging y las frases del envase. "El regalo perfecto", "conviértase en un cazador en su propia casa", "número uno en ventas, utilizado mundialmente por millones de personas" Por la parte de atrás había un párrafo titulado "conozca a su enemigo" y daba unas pautas para ser un mortal matamoscas... X'DDD para partirse.