Cambio en el diseño de monedas de euro

Las primeras monedas de euro tenían en la cruz un diseño con el valor facial de la moneda, y un mapa de de los países de la Unión Europea (incluso aquellos de fuera de la Eurozona). Este diseño, conforme se ha ido ampliando la unión a más y más países, ha quedado desactualizado. Y el otro día me topé con una moneda que tenía un diseño diferente. El mapa ya no es de la Unión Europea sino de toda Europa, con unas sutiles líneas que indican las fronteras, que será más difícil que quede obsoleto.

El antiguo y el nuevo diseño de Europa en las monedas

http://rpc.technorati.com/rpc/ping

Apropiación indebida

Apropiación indebida es, en el código penal, aquel delito en el que una persona, valiéndose de su posición de administración o depósito de bienes ajenos, se apodera de ellos con intención de lucrarse. En mi opinión, esto puede hacerse también con los símbolos.

Recuerdo que hace muchos años tuve una conversación con Laura a propósito del uso que había hecho el NSDAP (Partido Nacional Socialista Alemán de los Trabajadores) de un símbolo prehistórico como la cruz suástica (cuyo nombre procede del sánscrito swástica, que literalmente quiere decir “la forma bendita” en el sentido de “buena suerte”). Este símbolo estuvo presente en casi todas las culturas indoeuropeas y en buena parte de las culturas americanas desde tiempos inmemoriales (anteriores al siglo V a.C.), ya que es una forma atractiva y fácilmente confeccionable mediante cestería o tejido. Sin embargo, el partido nazi utilizó este símbolo dotándolo de un giro de 45º en un golpe de diseño que le proporcionaba un gran dinamismo. Finalmente, la protohistórica suástica quedó adherida para siempre a los nazis, y su uso prohibido en algunos países. Yo, en aquella conversación, defendía el libre uso de un símbolo mancillado, y su recuperación con su significado original.

Lo mismo le sucedió a la cruz celta, símbolo protocristiano empleado por los celtas tras su conversión a la fe de Jesús y como fusión ecléctica del icono cristiano con el círculo solar pagano, y con el que sembraron toda Irlanda. Mil quinientos años más tarde, el Ku Klux Klan, el nacionalismo blanco europeo y hasta el asesino del zodiaco se apropiaron de este símbolo y hoy en día su utilización no suele inspirar su antiguo significado.

Con las banderas suceden tres cuartos de lo mismo. La bandera republicana hecha oficial en España en 1931 no tenía ningún significado ideológico. Representaba únicamente una forma de gobierno (sobre esto podríamos hablar largo y tendido, aunque eso lo procrastinaré de momento). Y así, los gobiernos de derechas de la CEDA la emplearon sin problemas. Sin embargo, durante la guerra civil, la izquierda se erigió en valedora de los principios del republicanismo, por lo que la bandera tricolor quedó ligada de forma casi indeleble a esta ideología. Poco más o menos le sucedió a la bandera rojigualda de 1785 que fue recuperada en 1936 por los golpistas de derechas, y de tal suerte aún hoy, tras treinta años de democracia su enarbolamiento sigue levantando suspicacias y recelos. El emblema de los reyes católicos, con el águila real, representante de la fauna ibérica, fue utilizado por el franquismo con mínimos cambios, y así aún hoy, algún desinformado se escandaliza viendo el emblema de Isabel I de Castilla y Fernando II de Aragón.

Ejercicio de diseño basado en el antiguo logo de AT&T

Jugando con el antiguo logo de AT&T, se me ha ocurrido un guiño de diseño sobre el mismo.

El PSOE y Frutiger Linotype

Estos días han llegado a casa panfletillos propagandísticos de los diversos partidos políticos, y he de reconocer que me ha encantado encontrarme en el del PSOE el empleo en la carta esta que nadie se lee, que se había elegido como fuente tipográfica la Frutiger Linotype. Una de mis tipografías favoritas y en la que está escrita este blog (pero que si no tienes instalada, verás con Trebuchet MS, Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, Geneva… :-P)

La verdad es que me ha sorprendido más que si estuviese escrita en Comic Sans, habida cuenta del poco gusto en diseño reinante en esta sociedad nuestra. Pero afortunadamente aún quedan diseñadores que resiste, ahora y siempre al invasor.

Arquitectura Morlock

Fotograma de la película

Una de las coñas marineras que mantenía con Laura era la referente a la "arquitectura Morlock". Los Morlocks, para quien no lo recuerde, eran los "malos" del libro "La máquina del tiempo" de H.G. Wells, y que yo conocí de muy niño por la película homónima de 1960 (aunque en España se estrenó como "El tiempo en sus manos"). En la peli, al apearse el viajero del tiempo el 12 de octubre del año 802.701 (día del Pilar, por cierto) los malvados Morlocks tenían unas construcciones futuristas de dudosa estética y bajísima factura, y a raíz de ello yo empecé a denominar "estilo Morlock" ya entonces a aquellas construcciones que veía que intentaban ser futuristas o simplemente modernas con una escasa calidad en el diseño y desde luego un pésimo gusto.

Mezquita Morlock en El Cairo

Así, hay numerosas iglesias Morlock, caracterizadas por parecer cualquier cosa menos una iglesia, con un uso extensivo del cemento y el hormigón y un aspecto realmente feo a la vista. Lo mismo ha pasado con fuentes, monumentos de toda índole etc. Y el caso es que yo, que pensaba que la arquitectura Morlock era patrimonio genuinamente español, recientemente descubrí en Egipto que no. Resulta que la estética Morlock no tiene fronteras y allí también hay iluminados a los que les va la arquitectura Morlock, como puede verse en la imagen adjunta de una espléndida mezquita Morlock en mitad de El Cairo.

El Metro redondo

El "otro" nuevo plano del metro

El nuevo plano del Metro de Madrid ha disgustado a más que a los que ha gustado, pero entre las propuestas que se barajaron estaba esta maravilla de líneas redondas en la que la línea 6 "Circular" es precisamente circular. Toda una delicia del buen gusto. Lamentablemente, por lo visto la legibilidad se veía perjudicada al reducirlo al tamaño ordinario del mapa del Metro que se entrega en las taquillas. No sé si esto realmente sería así, pero a mí el redondo me gusta infinitamente más que el rectilíneo elegido finalmente.
(Vía De Madrid al cielo)

Vestimenta curiosa

Lo mejor son los pantalones con discóbolos

Decálogo del buen gusto tipográfico

Una de mis obsesiones de asperger es la Tipografía. Hace ya algún tiempo escribí un artículo sobre mi "amada" Comic Sans. Hoy me he topado con una especie de decálogo de buenas prácticas tipográficas. La lectura es más que recomendable, pero puede resumirse en:

1. Buscar la armonía estética, cromática y facilidad de lectura. Fuera colorines y tipografías que requieran un esfuerzo para reconocer una A. Hay gente que no comprende que determinadas tipografías sólo sirven para escribir una palabra, no una masa de texto.
2. Adecuar la tipografía al medio. Sobre papel se leen mucho mejor las tipografías con serifa, pero en pantalla las serifas son contraproducentes en un tamaño de 12pt o inferior porque las resoluciones de pantalla que manejamos hoy en día aún son demasiado bajas.
3. No usar una colección enorme de tipografías en un texto. Aunque parezca que queda bonito, no es así. Además hay que intentar armonizar (de nuevo la armonía entre nosotros) las diferentes tipografías. En este decálogo recomiendan cuatro como máximo, a mí incluso me parecen muchas.
4. No instalar muchas fuentes en el sistema. Aunque con un buen equipo esto tiende a notarse cada vez menos, es bien cierto que una buena colección de tipografías puede ralentizar el arranque del mismo. Lo mejor es usar un gestor de fuentes que permite organizar, ordenar, instalar y desinstalar las fuentes en función de cuándo se necesitan o se dejan de necesitar. Al margen del que recomiendan en el decálogo, el que yo uso (y recomiendo) es Extensis Suitecase.
5. Clasificar las fuentes que uno no tenga instaladas. Yo llevo enganchado a la tipografía unos 15 años, pero estoy seguro de que cualquier humano, aun no siendo asperger, puede engancharse a esto, lo que ocasiona que uno almacene ingentes cantidades (varios miles) de tipografías. Para organizarlas también sirve el programa que he recomendado antes.
6. Aprender de los maestros. Por supuesto esto vale para cualquier aprendizaje. Si quieres hacer algo bien, fíjate en cómo lo hacen quienes llevan años haciéndolo bien y copia. Ya tendrás tiempo de innovar cuando llegues a su nivel. Sacan una pequeña muestra de los tipos más empleados por los profesionales, entre los que no está la fuente con la que los elegidos ven este blog: Frutiger Linotype. Aunque esta ausencia me halaga, sé que es una fuente muy exclusiva y además de fácil lectura y muy bonita, además de original y poco trasegada.
7. Usa fuentes estándar para documetos no impresos. Esto es fundamental si prevés que tu documento va a ser visualizado en un ordenador que no es el tuyo, y en el que previsiblemente no estarán instaladas las fuentes preciosas que tú has utilizado. Si es un PDF o un Word siempre puedes incrustar las fuentes en el documento (so pena de aumentar dramáticamente el "peso" del documento), pero si va a ser una web esto no es posible, de modo que aunque uses una fuente exclusiva (como hago yo en este blog), ten en mente siempre fuentes alternativas y maqueta el mismo pensando en esas otras fuentes (como hago yo en este blog).
8. Modérate en el uso de mayúsculas, negritas, subrayados, justificados etc. Los espacios entre palabras no siempre se interpretan bien por los ordenadores, especialmente en los navegadores web.
9. Aprender a usar tus herramientas. Si tienes una herramienta potente como lo es un procesador de textos, no la uses como si fuese el Bloc de notas. Aprende a usarla (cómprate un libro por pocos euros) y utiliza su potencialidad. Tus textos ganarán en facilidad de edición, de lectura y en calidad visual.
10. Y la última recomendación del decálogo, que resulta fundamental. ¡Jamás uses Comic Sans!

Yo he llegado a la desesperanzadora conclusión de que el buen gusto no se enseña. Se tiene o no se tiene, pero si un loro puede decir palabras aunque no sepa hablar, creo firmemente que alguien con mal gusto y nulo sentido estético puede aprender ciertas pautas de buenas prácticas y repetirlas siempre aunque no les encuentre sentido.

(En http://blog.faqoff.org/ vía Microsiervos)

Coche con dentadura...

Tengo que pedir perdón por la poca originalidad del título de esta entrada, pero aún estoy recuperándome. Caminaba yo el sábado por la noche, cuando por el rabillo del ojo vi algo inusual...
Cuando los primeros coches comenzaron a llevar el radiador en la parte frontal, emplearon el tapón de llenado del mismo para fijar alguna figurilla o emblema de la marca. Y así Rolls-Royce, Hispano-Suiza, Mercedes, Jaguar o Cadillac llevaron y llevan su distintivo, ya no en el tapón del radiador, pero sí en la parte delantera del vehículo. Entonces, algunos quisieron emular a dichas marcas, y comenzaron a colocar en el mismo lugar aditamentos de gusto más o menos discutible. Hasta ahora, de las manifestaciones más horteras que había visto eran los cuernos de vaca que algunos tejanos se colocan en el frontal de su vehículo. Pero lo que vi el sábado es del todo inefable a la par que surrealista.
Como decía, tras apreciar algo raro, me acerqué para comprobar que el tipo de aquel coche había colocado UNA PRÓTESIS DENTAL. Evidentemente no pude refrenarme y saqué algunas fotos con el móvil (lamento la baja calidad) Lo cierto es que aún no me he recuperado del shock entre macabro, vomitivo, surrealista y estrambótico, pero la imagen en mitad de la noche de esa dentadura rampante jamás abandonará mi retina...

Sans "Comic Sans", sil vous plaît

Me preocupa seriamente el aumento de las expresiones de mal gusto. No me refiero al mal gusto por el mal gusto. Por amor al mal gusto. El mal gusto buscado como máxima expresión del humor soez, chabacano y políticamente incorrecto como el que expresa La hora Chanante. Ese mal gusto me gusta mucho. Pero no es eso lo que me preocupa, sino el mal gusto inconsciente. La expresión de la incultura generalizada en materia de estilo. (A propósito de esto, mi secretaria debería recordarme escribir una entrada sobre por qué es aceptable lo mal hecho, hecho a propósito, y no lo es lo mal hecho, hecho sin querer).

Me estoy refiriendo a la falta de estilo generalizada que se extiende como una peste bubónica por todo el mundo civilizado. Una carencia no ya de diseño, sino también de la demanda del mismo. Los diseñadores son mediocres, pero no pasa nada porque los clientes son aún más mediocres que ellos. Y el problema radica en el crudo hecho de que el buen gusto, el estilo y la percepción de la armonía es algo que, cada vez con más firmeza, creo que no es enseñable. A menudo veo gente con un pésimo gusto metida de lleno en el mundo del diseño. Y al mismo tiempo veo gente con un gran sentido estético de nacimiento, aunque no se dediquen en absoluto al diseño. Y es que, como le dije hace muchos años al que entonces era mi compañero Esteban “el grumete”, tan aficionado a usar juntos todos los efectos de sombra paralela, resplandor interior, bisel, etc, en un mismo letrero produciendo un estilo rayano en lo rococó que era una pedrada visual: “Saber usar el Photoshop no te convierte en diseñador. Es mejor saber usar el lápiz.”

Pero vayamos a un caso práctico, que es sobre lo que quiero hablar hoy. Las empresas gigantescas suelen ser las que más dinero se gastan en diseño. Bueno, son las que más dinero se gastan en todo en general, y lógicamente, también se lo gastan en diseño. Suelen tener manuales de imagen de marca verdaderamente enciclopédicos (aunque luego muchas veces sólo sirven para coger polvo porque nadie los utiliza), y se gastan millonadas brutales en la creación de un logo que aparentemente, cualquiera podría hacer. (En 1999 Telefónica se gastó 6 millones de euros de los de entonces en la creación sus actuales logo y nueva imagen de marca, en la que ni siquiera cambiaron los colores corporativos, verde pistacho y azul marino). Pues bien, Microsoft es una de esas macroempresas que no escatiman gastos en diseño, no sólo para consumo propio sino también para civilizar al resto. Así, Microsoft tiene una pequeña división (pero ya es algo) dedicada a la tipografía. En esta pequeña fábrica de sueños, se dedican a crear fuentes tipográficas que sean de fácil aplicación a la informática. Tradicionalmente las tipografías se creaban para su correcta legibilidad estando impresas sobre un papel, pero las espantosas resoluciones de pantalla que aún hoy tenemos, hacen que un texto en Times New Roman escrito a menos de 10 puntos parezca una procesión de hormigas, sucesión de garabatillos inconexos. Así, en sus primeras versiones sólo nos daba la Arial, la Times New Roman y la Courier New como tipos a elegir en las familias sin serifa, con serifa y de caja fija. En 1996 Microsoft crea el proyecto Core fonts for the Web a la vista de que cada vez se leía más sobre una pantalla y menos sobre un papel y poco a poco fue introduciendo letras especialmente diseñadas por encargo para ofrecer tipografías aptas para ser presentadas en pantalla (además del genial invento del ClearType). De este modo apareció Andale Mono, Tahoma, luego Verdana, Georgia, y un largo etc. Y en este cúmulo de creaciones más que aceptables en lo que al diseño cuidado se refiere, surgió la aberración. Y la aberración se llamó Comic Sans.

Porque si Ferrero Rocher es “la expresión del buen gusto”, Comic Sans lo es del mal gusto. Comic Sans fue un engendro auspiciado (y pagado) por Microsoft para ofrecer una tipografía informal que imitase la letra mayúscula y manuscrita con que están escritos los textos de los bocadillos de los cómics. Estas tipografías suelen ser muy atractivas y ofrecen un aspecto rápido y dinámico, además de ligeramente agresivo sin ser necesariamente invasivas o amedrentar al lector. Tienen fluidez y rápida lectura. Para ello, Microsoft contó con la colaboración del diseñador Vincent Connare que, por lo que a mí respecta, aquel podría haberse roto la mano derecha, o la izquierda. La que use para coger el ratón. Para empezar, las tipografías llamémoslas “de tipo cómic”, tradicionalmente carecen de minúsculas. Es una tipografía sólo para versales. Comic Sans es una letra de aspecto infantil con una curvatura a la izquierda en el eje vertical de la caja que hace que las letras tengan un extraño aspecto de goma.

Además de lo dicho, podría entrar en discusiones mucho más técnicas (y aburridas) como que carece por completo kerning, que carece de modulación, y otras muchas características más que harían las delicias de los tipógrafos/tipólogos/tipomaníacos pero que, salvo una excepción (excluyéndome a mí mismo), no están entre mi abrumadora masa de público y además harían que este blog se pareciese peligrosamente a un programa de Sánchez Dragó más aún de lo que, muy a mi pesar, ya se parece.

No obstante, desde que vio la luz la Comic Sans ha sido un auténtico fenómeno de masas al estilo del fenómeno Aquarius del anuncio aquel. Una tipografía que habría de haber sido condenada al ostracismo, con una utilidad muy limitada cayó en gracia de las masas de gente (ignota) que la ha convertido en su tipografía de cabecera. Y no es que la Comic Sans sea mala en sí misma. A ver. Es una tipografía bastante lamentable, aunque en palabras de su autor, era una tipografía hecha para usarse en software infantil. Lo cierto es que el juego Los Sims hace uso masivo de esta tipografía y no queda mal del todo. El verdadero problema es el abuso que se ha hecho de esta tipografía. Se ha convertido en la letra estándar para casi cualquier papel impreso que aparece en un tablón de anuncios. Desde el menú del restaurante hasta el anuncio de “se vende piso” que hay pegado en una farola. Desde la publicidad de la perfumería de la esquina al aviso de que no se arme follón en la cafetería porque hay gente trabajando cerca. La Comic Sans es el tipo por defecto de una inmensa mayoría de la gente. Pero además llega a sitios insospechados. Incluso papeles de carácter oficial se imprimen con esa tipografía (sé de primera mano por mi amiga Yaiza, que cuando los estudiantes de Ciencias Ambientales se reunieron con la Directora de Universidades para no sé qué historia suya que les indignaba mucho, le presentaron a la firma una declaración de intenciones que, ¡oh cielos! estaba redactada en Comic Sans, si llego a ser yo la susodicha directora, nada más ver ese papel hago con él una bolita y se lo tiro a la nariz a quien me lo da, para después salir corriendo con las manos por delante). He visto incluso resoluciones judiciales escritas con este aborto tipográfico. El caso es, además, que cualquier cosa escrita con Comic Sans parece escrita de cachondeo. Si a mí me citase un juez con Comic Sans jamás iría y le respondería pensando que está de coña. Por no hablar de masivo uso en páginas web, Messenger y derivados, blogs y toda suerte de documentos de carácter personal, además de la bestial masa de personas que escriben su correo a diario con esta letra, haciendo que me duelan los ojos con dos de cada tres correos, incluso de carácter corporativo, que recibo cada día, para mi tormento. Mi labor evangelizadora a favor del buen gusto es una gota de agua en el océano.

Esto ha hecho que se genere una, aún no organizada Resistencia ante el avance imparable de esta tipografía. Numerosas voces se han alzado en contra del espanto de la Comic Sans, aunque lo preocupante es que también han aparecido voces en su feroz defensa (cuyas tribunas por supuesto, no voy a publicitar aquí).

En este caso creo que mi admirado Sr. Surowiecki con su The Wisdom of Crowds se equivoca de plano. Me niego a pensar que por el hecho de que una masa brutal de gente acepte y use la Comic Sans, ésta tenga que ser considerada una letra bonita.

Y querido lector. Si quieres una tipografía de estilo cómic, o manuscrito, usa “Comic Book Commando” o “Lucida Handwriting” que también son gratis y sólo si realmente te sientes seguro de tu buen gusto, elige otra diferente.

P.S.: Por cierto. Todo este blog tiene como tipografía por defecto una elitista Frutiger Linotype, aunque aquellos usuarios que no la tengan instalada en su PC lo visualizarán con una vulgar Verdana.

Coleccionismo compulsivo

Yo siempre me he tenido por bastante friki. Antes incluso de que estuviese de moda ser friki. (Sí amigos, ¿no saben que está de moda? Antes estaba de moda ser gay, pero ahora lo que se lleva es ser friki). El caso es que siempre me he caracterizado por ir un tanto a mi aire y hacer lo que me viniese en gana coincidiese, o no, con lo que mandaban los cánones y las buenas costumbres del momento y lugar. Al mismo tiempo, siempre he tenido un incontenible afán coleccionista. Reconozco ser coleccionista impenitente. Me gusta coleccionarlo todo. Desde sellos de correos a cámaras de fotos. Desde monedas a maquetas de aviones. Desde fascículos a peluches. Todo aquello que sea ir arrejuntando armónicamente un todo a base de unir sus pequeñas partes me fascina. Probablemente sea la herencia de una infancia ocupada casi al 90% por el TENTE.

Allegados míos han convenido conmigo (es decir, que yo he estado de acuerdo con ellos en todo momento), en que el coleccionismo es un impulso con un puntito de neurosis obsesiva. Es probable, pero como calma otros impulsos de otro modo más peligrosos, se tolera con la connivencia de la Sociedad y hasta está bien visto. Es como el que fuma marihuana porque se lo recomienda el médico. Tiene cáncer pero todos le miran con envidia el inmenso peta que puede fumar por prescripción facultativa.

Mis lectores tendrán conocimiento de que he venido siendo agorero del advenimiento del fin del mundo, o en el mejor de los casos de nuestra Civilización, a tenor de las estupideces cada vez mayores en que el ser humano del Primer Mundo ocupa su tiempo libre. No obstante, hoy he tenido contacto con otra prueba más, irrefutable sin duda de este hecho. Yo mismo he de admitir haber hecho alguna colección de fascículos que me permitía obtener poco a poco una enciclopedia fascinante, y verla crecer con ese puntito masoca que nada tiene que ver con la frialdad de comprar la enciclopedia ya hecha.

Pero desde hace algún tiempo venía observando con tanto estupor como incredulidad la aparición de colecciones de las cosas más peregrinas. Un pueblo medieval para construir ladrillo a ladrillo. Reproducciones de huevos de Fabergé. Taxis del mundo. Teteras curiosas. Camiones de reparto de huevos de los años 30. Cascos militares famosos. Hadas de las flores (es cierto, lo juro). La casita de muñecas. La casita de muñecas "rústica". La casita de muñecas "andaluza". La casita de muñecas "del poblado gitano de La Rosilla"... etc. Preveía la aparición en breve de alguna colección como: "Construya usted mismo su propia muralla china. Tres millones y medio de fascículos, cada uno acompañado de su correspondiente piedra. Primer fascículo y primera piedra, tan sólo un euro."

O bien algo como:
"Zurrapas con formas curiosas. Descubra el apasionante mundo de la zurrapa calzoncillera y descubra las increíbles formas que puede adoptar. Participe con los suyos en el divertido juego de los parecidos razonables..."

Pero no. Sin duda lo que hoy he descubierto me ha dejado completamente fuera de juego. Lean:
http://www.rbacoleccionables.com/principal.jsp?id=81

Sí, han leído bien. Chapas de Cava, Gran Selección. Juro por Dios que me gustaría conocer a alguno de los coleccionistas de esta colección, que por supuesto, como toda colección que se precie, se acompaña de lujoso mueble expositor para guardar sus chapas (que encima son reproducciones, y no originales) en perfecto estado como el primer día. ¿Se imaginan ustedes una tarde de domingo en casa de, pongamos Don Federico, coleccionador de Chapas de Cava. Me veo sentado en el sofá de Don Federico, en el salón de Don Federico, tomando con cuidado la tacita de la Cartuja de Sevilla con el café con leche, mientras Don Federico nos anuncia a la concurrencia:
"Os tengo que enseñar mi maravillosa colección de Chapas de Cava."

Nooooo, por Dios si quieres, saca las fotos del viaje a Egipto, pero las chapas de cava noooo.

Pero si hay algo aún más inquietante que la identidad del coleccionista que se somete a colecciones de esta índole, es sin duda la obscura identidad del que las crea. La perversa mente que está detrás de una creación como ésta. ¿A quién diablos se le puede ocurrir coleccionar chapas de cava? ¿Pero a quién diablos se le puede ocurrir crear una colección de chapas de cava? ¿Se trata de alguna maniobra para dominar las mentes? Sin duda ninguna esto no es trigo limpio. Renuncio a mi condición de friki. Me rindo. Mis colecciones son cosa baladí comparado con la novísima colección de Chapas de Cava. Lo que digo. Abocados a la autodestrucción sin remedio.